Thế giới ảo

 Rằm tháng ba năm nay dạo chơi ngắm trăng ở phía bắc thành Thăng Long, chợt thấy sao trên trời nhấp nháy, nhìn lâu rất là rối mắt. Biết là điềm xấu, vội về nhà bật máy online. Y rằng, thấy một không khí u ám bao trùm khắp cõi: ended.surely.ended., bong bóng tình yêu hoa hồng, những đêm thao thức ngắm sao, biết cày nơi nao đời là một bài thơ viết dở… Vội vàng click chuột thăm thú các nơi. Thì ra, tất thảy những tiếng thở dài đau khổ tuyệt vọng kia đều chỉ bởi một nguyên nhân - gái.
Hỡi ôi, “anh hùng không qua nổi ải mỹ nhân”, cũng chẳng thể chê trách các ngươi được!
Lại nhớ tối hôm trước nằm mộng đến chơi thành Vơ-ni-dơ, bất chợt gặp Casanova tiên sinh, nhân bàn về vẻ đẹp và sự cuồng nhiệt của gái Ý-đại-lợi, ta mới đem chuyện các ngươi ra hỏi. Casanova tiên sinh dúi vào tay ta 1 vật, đoạn nói “đây là yếu quyết của tại hạ, tinh lọc từ thành bại cả đời, tiên sinh hãy đem về để dạy dỗ chúng”. Tỉnh giấc, thấy trong tay còn nắm chặt chiếc đĩa CD (*), vội nhét vào máy tính, thì thấy có 1 file word, trình bày bằng font unicode times new roman cỡ chữ 12 nội dung như sau:

Cưa gái nan
1.Cái khó trong việc cưa gái không phải là ở chỗ biết những điều cần phải đưa ra nói. Nó cũng không phải ở chỗ mình không biết khoe hàng. Cũng không phải ở chỗ không đưa được gái vào nhà nghỉ. Cũng không phải ở chỗ dám sờ ngang đút dọc cho hết cái ý nguyện của mình. Phàm cái khó trong việc cưa gái chính là ở chỗ làm thế nào biết được cái tâm của gái, rồi dùng cái mẹo của mình mà chiếm được nó hoàn toàn.
2. Nếu gái ta cưa chỉ nghĩ đến hồng tím lãng mạn mộng mơ, mà lại đem cái lắm tiền ra khoe với họ, thì họ sẽ cho mình là bọn hèn hạ, và đối xử như với bọn ti tiện. Thế là thế nào họ cũng tránh ta thật xa.
3. Nếu gái chỉ biết đến cái lợi lớn - chủ doanh nghiệp, tài khoản ngân hàng, biệt thự, BMW, chứng khoán… mà lại đem thơ ca hoa hồng van gogh picasso trò chuyện với gái thì gái sẽ cho ta không chú ý gì đến thế sự, nói chuyện viển vông, và thế nào cũng không đổ.
4. Nếu gái trong bụng nghĩ đến cái lợi lớn nhưng bên ngoài làm ra vẻ lãng mạn màu tím thuỷ chung Xuân Quỳnh tuyết mùa hè…, mà ta đem chuyện lều tranh tim vàng ra nói thì bên ngoài họ làm ra vẻ đồng cảm, mà thực ra là bỏ rơi ta. Nhưng nếu ta đem chuyện Iphone Luis Vuitton Prada Piagio khoe với họ, thì trong bụng họ ngấm ngầm lợi dụng ta, nhưng bên ngoài họ sẽ tỏ vẻ khinh miệt cái thân của ta khiến ta vất vả chạy theo như con rối. Đó là những điều không biết không được.
5. Phàm việc làm mà thành là do chỗ khéo léo; lời nói mà thất bại là do không đúng lúc. Bản thân mình đúng, nhưng chỉ cần nói đến cái sai của gái thì là đã hỏng rồi. Gái có điều sai mà ta lại dùng những lời sáng tỏ, dùng cái nghĩa lý hay để suy luận ra sai lầm của gái thì việc coi như bất thành.
Nếu ta chưa được cái tình của gái tưới đến mà lại đem hết những điều ta nghĩ ra nói thì chắc chắn là gái sẽ cho ta là dở hơi cám hấp, chõ mũi vào việc người khác (mà đúng thế thật!); hoặc nhẹ hơn thì gái sẽ cho ta là kẻ lắm mồm huyên thuyên vô tích sự. Cả 2 cái, đều khiến gái xa rời ta thật xa.
6. Phàm gái đã bắt đầu thích ta, nhưng thường sẽ tỏ vẻ kênh kiệu muốn thấy ta quỵ luỵ vì gái. Vì thế mà nếu ta lại chần chừ chờ đợi “tín hiệu rõ ràng hơn nữa” hoặc muốn “tình yêu bắt đầu từ hai phía”, thì cũng dễ hỏng việc. Còn nếu mà ta ung dung tự mãn, chẳng chóng thì chầy, sẽ thấy gái bỗng quay ngoắt 180 độ, lúc đấy hối cũng chẳng kịp.
7. Cho nên nói: Nếu ta đem những điều cao quý nói với gái, thì gái sẽ cho là ta ngông cuồng; nếu ta đem những điều lợi lộc ra nói, thì gái sẽ coi ta như cái loại trọc phú ti tiện. Ta bàn đến cái gái thích, thì gái sẽ cho là ta nịnh hót; ta bàn đến cái gái ghét, thì gái sẽ cho ta chọc giận gái.
Nếu ta nói tóm tắt, ít lời, thì gái sẽ cho ta không có kiến thức gì và khinh ta. Nếu ta nói mênh mông, lời lẽ phù phiếm, thì gái sẽ thấy là nhiều quá và chán. Nếu ta cứ trình bày sự việc theo ý muốn gái, thì gái sẽ bảo ta “ba phải, không có bản lĩnh chính kiến”. Nếu ta suy nghĩ sự việc và nói rộng, thì gái sẽ chẳng thể hiểu và sẽ bảo ta “thô lỗ, lắm mồm, tinh vi”.
Tất cả những điều khó này trong việc cưa gái không thể không biết đến.
8. Phàm việc cưa gái là cốt ở chỗ biết tô điểm cho cái đẹp của gái, coi như không nhìn thấy cái nhược điểm. Hễ gái có tự nhận một điểm yếu rõ ràng của mình – như chân cong chẳng hạn - thì ta cũng phải cố gắng nói giảm nói tránh, dẫn chứng những chân khác cong hơn “tâm hồn đẹp mới là quan trọng”, hoặc chí ít cũng đừng bao giờ nói chuyện đến chủ đề chân cẳng nữa.
Nếu gái tự khoe – như móng tay đẹp (thực ra là bôi đen đỏ trông ghê chết!), thì ta chớ đưa ý của ta ra phản đối để làm cho gái nổi giận. Nếu gái bỗng dưng nổi hứng diện một bộ đồ xanh đỏ tím vàng thấy trên 1 tạp chí thời trang nào đó (lúc nào gái cũng có 1 đống các tạp chí kiểu này và chẳng thể phân biệt được đâu là quần áo trên sàn diễn, đâu là quần áo mặc ngoài đường, hay mẫu 1m80 90-60-90 mặc thì đẹp chứ thấp lùn béo ú chân cong như gái mà mặc thì…!), thì ta cũng đừng khi nào nói ra sự thật “trông như con rối í!”. Nếu gái thần tượng thằng dở hơi cám hấp Quang Vinh Đàm Tuấn Hưng Đan Truồng…, thì ta nên cũng nên học cách ca ngợi chúng và chớ có bao giờ nhận xét kiểu “thằng đấy hát như shit” - dù sự thật rõ ràng là thế!. Nếu đột nhiên thần tượng của gái dính scandal kiểu Trần Quán Hy Việt dart…, thì hãy cố gắng đừng nhắc đến và coi như gái chưa từng bao giờ quan tâm đến loại người đê tiện như vậy.
9. Kẻ khôn ngoan không dùng lời lẽ làm phật ý gái, lời ca tụng cũng phải khéo léo và tỏ vẻ chân thành, lời nói ngọt ngào thế nào cũng được nghe. Làm trai phải biết kiên nhẫn và lựa lời. Sau đó mới từ từ dạy dỗ, chỉ bảo những điều phải bằng cái khéo léo và cái khôn của mình. Như thế cho nên gần gũi với gái, không bị gái ghét.
10. Biết hết cái mẹo cưa gái là khó. Phải chờ đến khi chiếm được lòng tin của gái rồi, rủ đi chơi riêng mà không bị từ chối, cầm tay mà gái để im, lúc bấy giờ mới thừa cơ xông tới bày tỏ tình cảm thắm thiết khiến gái chỉ còn nước ngoan ngoãn gật đầu. Khi nào thấy gái nhắm mắt, hé môi, tay chân run run, ta lập tức đặt ngay miệng ta vào miệng gái, ấy mới là lúc việc cưa gái thành công.
11. Rồng là một vật có thể đùa bỡn, thậm chí có thể cưỡi. Nhưng ở dưới cái rốn của nó có cái huyệt rộng ba tấc. Ai động đến thì bị nó giết ngay. Gái cũng có thể đùa bỡn và có thể cưỡi. Và gái cũng có cái huyệt, kẻ cưa gái mà chạm được vào cái huyệt khiến gái đê mê tê tái thì ngõ hầu mới là người giỏi.

12. Lời bàn của Dez: Cưa gái học mênh mông như bể, chìm xuống đáy là tới đất liền. Phàm kẻ làm trai phải nhuần nhuyễn các yếu quyết, không để gái hắt hủi hay xỏ mũi dắt đi như chã. Cũng phải thực hành thường xuyên “cung để không lâu ngày sẽ yếu, gươm lâu ngày không rút ra khỏi vỏ sẽ tự cùn”. Cũng phải uyển chuyển biện chứng, không có yếu quyết nào là tuyệt đối đúng, là chắc thắng. “Cưa gái nan” chỉ là một trong vô vàn bí kíp trên giang hồ. Nếu luyện thêm được “8 nguyên tắc đẽo gái mạng”, “Binh pháp Tôn Tử trong cưa gái”, “gái học yếu luận”… thì sự nghiệp lo gì chẳng lừng lẫy bách chiến bách thắng. Lúc bấy giờ dù không muốn, gái cũng theo đàn đàn như kiến, lăn lóc như bi… Kẻ làm trai bấy giờ mới không hổ thẹn với cái đuôi ngược của mình; mới có thể ngẩng cao đầu trong trời đất, sánh vai với bạn bè năm châu được.

-Dez—-Dez——-Dez——-
(*) Bìa đĩa được viết tay chi chít bằng thứ tiếng khó hiểu không biết là gì như sau:

في السابق ، عندما كنت في المشرق ، وكنت انتظر هذا الكتاب لتعليم عدد من صنع الانسان. في وقت لاحق ، سمعت ان الرجل الصيني ، 韓非، وبناء على ذلك كتابة “说难” ، ورأى المحتوى ، مع نسخة من دون قول المصدر. انا غاضب جدا ، ولكن ايطاليا لم يكن قد تم بالفعل المكتوبة اتفاقيه برن مع الصين ، لذلك لا يمكن رفع دعوى عليه

Tạm dịch:
Năm xưa, Casanova ta qua phương Đông chơi, có đem sách này truyền cho một số học trò. Sau này nghe nói có kẻ ở nước Hàn, họ Hàn tên Phi, dựa vào đó mà viết ra “Thuyết nan”, nội dung có nhiều chỗ cóp pết mà không dẫn nguồn. Ta rất lấy làm bực bội, cơ mà vì Ý-đại-lợi chưa ký Công ước Berne với nước Hàn nên không kiện cáo gì được.
một bài tuyệt vời của nick quan2nguyen đăng trên http://www.vietlyso.com/forums/showthread.php?t=12331

Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ: - Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông “vo ve” được, nhưng “châm” thì không thể!

***

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.

***

Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

(sưu tầm từ internet)

Việc ai người ấy làm
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói.
- Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

————————————————–
Một lần duy nhất trong đời
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
- Cậu làm gì để sống?
- Tớ gấp dù cho những người tập chơi nhảy dù.
Đấy không phải là việc dễ dàng gì. Công việc vẫn tốt chứ.
- Vẫn tốt cả. Chưa người dùng nào có cơ hội phàn nàn về công việc của tớ.

***

- Bác sĩ, tôi có thể ăn được những loại nấm nào?
- Tất cả, nhưng có những loại, anh chỉ ăn được một lần thôi.
—————————————-
Chấp nhận mọi khuyết tật
John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn…
Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều…
- Điều gì hả Janet?…
- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!

***

- Em yêu, anh vừa mới gửi thư cho bố em để được có em! - Chàng trai trẻ khoe với cô bồ.
- Tuyệt thật! - Cô gái vui sướng thốt lên
- Thế anh viết cái gì? Giới thiệu với bố những gì?
- Không, thư nặc danh.
(sưu tầm)

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:
“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng… Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật! Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài… trật trật trật! Thua thua thua! Thủy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thủy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành.
Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.
Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm:
“Thủy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây…”
“Trần Trọng Trí!”, Thủy trầm trồ, “Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh!Trời, trẻ thế! Trẻ thế!” Thủy tấm ta tấm tắc.
Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi!
Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ:
“Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy!”
Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng:
“Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu…”
Tôi tíu tít:
“Thủy! Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế!”
“Thầy Trí tưởng thế thôi…”, tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót.
Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha
thiết:
“Tháng tư, tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt:
Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn! Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức: Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thủy thì tắc thở! Thủy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy. Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực… Tôi thề, tôi trao trọn!”

Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thủy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:
“Thôi thôi, Trí thôi thề thốt…”
Thủy tin tôi, thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát:
“Thủy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy.
Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử!”
“Trí!”, Thủy thổn thức, “Thủy tin Trí, thương Trí…”
Tôi trúng to, trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi.
“Thủy… Trí thương Thủy, thương tới tận tim…”, tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thủy.
Thủy thẽ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương:
“Tính Thủy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thủy tin. Tất thảy tình thương, Thủy trao trọn. Thủy tin: tình ta thắm thiết!”
Trời tối, Thủy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thủy, thơm tóc Thủy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. *** (lượt)
Thủy thất thần túm tay tôi, thét:
“Thôi, Trí! Trí thương Thủy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí… thụt tay!”
Trí tôi, tên trác táng, tha Thủy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiến tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trổ tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình:
“Thủy thương Trí thì thương thật tình. Thủy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thủy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí.”
Thủy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thủy trắng trẻo, thơm tho. ***

Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng.

(sưu tầm từ internet)

Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng “Tôi biết tất cả sự thật”.
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:”Con đã biết tất cả sự thật” Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói: “Đừng nói gì với bố nhé!”. Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: “Con đã biết tất cả sự thật”. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: “Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé”.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: “Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi”. Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé :”Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì…con… lại đây với bố đi con”.

*************************
Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu………..

********************
Mẹ dặn con gái : ” Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KO ĐƯỢC. Còn nếu như ai làm phần dưới thì con phải nói NGỪNG LẠI.
Hôm sau cô ấy về nhà nói với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi : ” Thế con có nói như mẹ dạy ko ???” Cô gái ngây thơ trả lời : ” Người ta quậy phần trên lẫn phần dưới cùng lúc nên con nói là , KO ĐƯỢC NGỪNG LẠI .”

****************************
Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”… - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!

*********************

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: “Xin Thượng đế ban phước lành cho con”, và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

Rất tiếc, Ngài vừa mới đi “chat” xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ “mail” cho con lời ban phước.

**********************
Tên thầy thuốc kia tới làm thuốc rủi chết người ta, chủ nhà giận bắt trói bỏ dưới nhà dưới. Khuya lại thầy lén lút mở trói lội sông trốn về, mình mẩy ướt hết. Bước vào nhà thấy con đương học mạch, nói với con rằng:
“Con có học mạch thì phải học lội nước trước con ơi !”.

*************************
Một thầy lang dốt nằm mơ thấy mình xuống âm phủ, có một lũ mặt võ mình gầy, níu chặt lấy bảo:
- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào chữa cho chúng tôi lên được thì chữa?
Thầy lang sợ cuống, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than rằng:
- Ta chỉ có cách chữa cho người hoá ra ma, chứ bây giờ lại bắt ta chữa cho ma hoá ra người thì ta biết dùng phương thuốc gì được?

***********************
Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

******************************
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
***********************
Anh nhai gì thế?”
“Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra”.
“Cho tôi thử xem!”
“Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10.000 đồng đây, thế nào?”
“Được! Tôi mua!”
“Sao? Thấy thông minh hơn chưa?”
“… Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à…?”
“Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!”

*************************
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!

*****************************
Giáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ… đã muộn…

*************************
Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn

****************************
Người bán vé số: “Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.”
Ông A: “Tôi đã mua rồi!”
Người bán: “Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!”
Ông A: “Nếu không trúng thì sao?”
Người bán: “Thì ông cứ đến đây tìm tôi!”.
Ông A: “Tìm anh để làm gì?”
Người bán: “Để mua thêm tấm nữa!”.

************************
Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

*************************
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

**************************
Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc “sinh gum đáp bờ min ” của mình đâu rồi

**************************
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

***********************
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: “Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!”. Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị “vấp ngã”. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: “Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã”. Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói: “Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy”.

********************
Sáng chủ nhật 1 giáo dân đến nhà thờ trễ vào lúc mọi người đã ra về cả…..
Cha xứ tức giận: Tại sao anh lại đến trễ
Giáo dân : Dạ thưa cha con bận mơ 1 giấc mơ thật kỳ lạ
Cha xứ: Anh mơ thấy những gì ?
Giáo dân: Dạ thưa cha, con mơ thấy con được lên thiên đàng.
Cha xứ: Sao anh mà cũng được lên ấy �
Giáo dân : Vâng thưa cha thế mới lạ, rồi con thấy 1 thiên thần đưa cho con 1 cục phấn và bảo rằng: Anh cứ đi lên cầu thang dẫn lên thiên đàng và mỗi bậc thang anh phải vạch 1 vạch tượng trưng cho 1 tội lỗi anh đã làm dưới trần. Và thế là thưa cha, con đang mãi mê vạch những vạch tội lỗi của mình thì…..con gặp cha ạ.
Cha xứ :Gặp ta, phải thế chứ ta ở trên thiên đàng đón con phải không ?
Giáo dân: Dạ không , cha đang đi xuống ạ
Cha xứ : Sao ta đi xuống - cha xứ bực tức - ta đi xuống để làm gì????
Giáo dân: Âý con cũng hỏi cha y như thế và cha đã gắt gỏng hét vào mặt con: Tao xuống xin thêm phấn.

**********************
Ảo thuật cũng thua
A:Cậu biết không trên thế giới có rất nhiều nhà ảo thuật tài ba.Họ có thể làm biến mất 1 căn nhà,1 đoàn tầu hỏa hay con người trong nhay mắt!
B:Ồ!Thê vẫn chưa là gì so voi thằng ban tớ!
A:?????Sao lại thế????Nó là ảo thuật gia quốc tế à?
B:Nó không là nhà gì cả!Chỉ đánh đề mà bay luôn con Dylan mới sắm,mấy con cá sấu mà nó nuôi!Mỗi con nặng ngót tạ đấy!

************************

Suu Tam

Giám thị trại giam hỏi một tù nhân:

- Tại sao thư vợ anh gửi lại chỉ là tờ giấy trắng?

- Vì từ khi tôi bị tù, cô ấy quyết định không nói chuyện với tôi.

***

Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to:

- Tất cả nằm xuống. Đây là một vụ cướp.

Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói:

- Xin chúc mừng. Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay.

***

Một chủ tiệm nọ treo trước cửa tiệm tấm bảng ghi: “Cửa hàng có hệ thống chống trộm tiên tiến nhất”. Hôm sau, ông ta tới thì thấy cửa kính bị bể, hàng hóa bị mất, và trên tấm bảng có thêm dòng chữ: “Viết cho chính xác vào”.

***

Một nhà băng bị cướp 220.000 USD. Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

***

Một cậu bé bắt trộm vịt của hàng xóm, đang vặt lông thì thấy có người đi tới, cậu ta vội quăng vịt xuống ao. Ông hàng xóm hỏi:

- Cháu bắt trộm vịt của ta phải không?

- Dạ, đâu có.

- Thế tại sao có nhiều lông vịt ở đây?

- Tại vì vịt của ông muốn đi tắm nên nhờ cháu trông hộ quần áo.

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

Theo một nghiên cứu xã hội học, nhiều phụ nữ Mỹ:

- Lúc con cái 17 tuổi, thường không biết con đang làm gì, ở đâu.

- Lúc chồng 40 tuổi, không biết chồng đang làm gì, ở đâu.

- Lúc mình 50 tuổi, không biết mình sẽ làm gì, sẽ ở đâu.

***

Một nữ diễn viên Hollywood đố bạn:

- Con gái tử tế như chúng mình, buổi tối nên lên giường lúc mấy giờ?

- ???

- 8h, để 10h còn phải về nhà.

***

- Này, chàng rể mới của bà thế nào?

- Mọi thứ đều được, chỉ phải tội không biết chơi chứng khoán.

- Đó có thể là ưu điểm của anh ta chứ?

- Không biết nhưng mà nó cứ chơi.

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 035

(sưu tầm từ internet)

- Anh chàng tội nghiệp, không trẹo cổ chắc cũng bong gân
- Ông lão nói khi xem bức tranh trên cùng vợ.

- …

- Lấy vợ khổ thế đấy! - Ông lão lại tiếp.

Thế là hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy “đàn ông sướng hơn”. Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực… khó nói:

- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa lỗ tai chưa?

- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?

- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Thì tui làm giống như cái cô cài hoa mái tóc ở hình bên tay phải đây…

- Rõ rồi.

- Ý ông là sao?

- Lúc ấy thì cái ngón tay sướng hay cái lỗ (tai) sướng?

- ?!! (Thua).

(sưu tầm từ internet)

Hỏi lạ! Lưỡi đàn ông cũng dùng để nêm nếm khi ăn như lưỡi các “đàn” khác, ngoài ra còn để uốn lượn khi nói hay khi… cưa cẩm chứ còn làm gì nữa ta?

Một anh chàng hỏi anh hàng xóm:

- Này, tại sao lưỡi cậu lại cứ thè ra và cứng đơ thế kia?

- À, tại vì khu nhà tớ bị mất nước một tuần nay.

- Thế thì liên quan quái gì đến cái lưỡi?

- Hôm qua tớ phải dán tem giúp cho hơn 1000 bức thư của tổ dân phố gửi các báo và các cơ quan để khiếu kiện công ty nước.

(sưu tầm từ internet)